viernes, 25 de junio de 2010

Mi vida fuera del closet

Siempre había sido un rebelde. Recuerdo que alrededor de los 13 años, para preocupación de mis tías, yo andaba diciendo por ahí que Dios no existía. No me hacían mucho caso sin embargo, hasta que uno de mis primos, 5 años menor, le dijo a su madre que, como yo no creía, él tampoco. Mi abuela, de la época de la letra con sangre entra, paró ese motín antireligioso con algo de lo que, por un pelo, ahora ameritaría una denuncia policial, pero en fin, eran otros tiempos y todos, menos yo claro, quedaron convencidos que la pena valía por incrédulo pero principalmente por montonero.

No se me hizo difícil decirle a mi madre que era gay. A esas alturas, 12 años después de ese episodio con jalón de orejas y tremendo castigo, ya era un revolucionario en contra del status quo hecho y derecho. Se lo dije cuando, con mi primera pareja, decidimos irnos a vivir juntos. No recuerdo que yo haya estado pensando mucho en eso, simplemente una cosa llevó a la otra y a otra. Salió de modo natural.

Ya viviendo con mi pareja el resto de la familia y mis amigos se fueron enterando. No tenía que preparar ningún discurso de apertura para nadie, sólo dejaba que sumaran cosas y llegaran a la conclusión reveladora. Las puertas de nuestro departamento estaban abiertas para los que nos quisieran visitar y chequearan que los que vivían ahí no eran dos patas ahorrando costos en su aventura de independencia. Era fácil darse cuenta que éramos una familia de dos.

Una vez en el Sagitario entraron las cámaras de la televisión. Uno de esos reportajes basura tratando de mostrar la vida gay como un submundo de seres que quién sabe qué cosas harían vergonzosamente escondidos ahí. Cuando las cámaras con sus luces entraron, por supuesto la mayoría se cubrió los rostros y se ponía de espaldas a la cámara para que no los enfoquen, claro, nadie tiene que meterse en la privacidad de los demás. Me contó un amigo que lo vio que salí clarito en un paneo que hicieron, conversando con uno de los tipos que habían entrado. Le preguntaba amablemente qué mierda pretendían. Recuerdo que, pese a que habíamos varios que dábamos la cara, la reportera insistía por entrevistar (y enfocar con la cámara) a los que más se cubrían. Al amigo con el que yo había ido le ponía el micro debajo de la casaca con la que se cubría y le preguntaba algo como "pero por qué te ocultas, solo quiero preguntarte qué hacen aquí".

No niego que siento aún algo de miedo por que me traten diferente. Y que temo que pierda algunas oportunidades de empleo si me descubro más (soy consultor, creo que sería más fácil si tuviera un trabajo en planilla, donde es más complicado despedir a alguien). Ando entonces con mucha cautela y, aunque mucha gente ya sabe de mi y me resisto a llevar una doble vida, ando aún separando ambas cosas. Tengo por ejemplo un facebook para opinar sobre cosas de mi profesión y acabo de abrir otro para opinar sobre temas gays. Cosa similar con el twitter y el messenger.

Me alegro de estar fuera del closet. Mi relación con mis amigos no gays es más sincera. Me gusta ir a sus reuniones con mi pareja, me gusta que me pregunten por ella cuando me ven solo. Me gustó que me acompañaran al Paris una vez. Me gusta que mi pareja sea buen amigo de todos mis amigos heteros. Me siento más relajado con el tema de no tener que estar pensando qué es lo que digo y a quien le digo. Me siento sincero conmigo mismo, no solo con los demás. Me siento una buena persona. Y siento que los demás me ven como una buena persona. Y eso como que me presiona también a llevar una vida honesta... Y a tener pareja. Porque buscar encuentros esporádicos es tener que hacerlo a escondidas, porque claro, me avergüenza que me vean como Mimí... viajando de cama en cama (qué ochentero que soy).

Pero no todo es lindo fuera del ropero. Y no me refiero a los oligofrénicos que te vayan a maltratar por ser gay, que felizmente van despareciendo. Es que, aunque parezca mentira, en algunos casos, esto dificulta tener pareja.

Es simple.

Algunos piensan, me he dado cuenta, que estar fuera del closet no es compatible con ser varonil. Y empiezan a pensar que soy un mitómano cuando digo que soy un macho alfa activo y que estoy fuera del closet (¿O será que no soy tan macho? Bueno, no soy camionero sacavueltero pero tampoco tampoco). O, los más apurados, te cierran al instante el chat o te cortan el fono gay apenas les dices que ya se lo dijiste a tu mamá.

Otros me han dicho claramente que no podrían llevar una vida con alguien que en algún momento va a pedir más que una relación de encuentros sexuales cada fin de semana. Y eso es cierto. Pero qué sentido tiene estar fuera del closet si vas a tener una pareja con la que no puedes ir al cine, a reuniones de amigos... a reuniones de la family... ¡convivir!. Yo le digo, a mi hombre perfecto de ese momento, que eso es algo que podría superar. Pero, pensándolo en frío, francamente sería muy difícil.

Y es que hacer una vida de pareja es finalmente salir del closet. Es imposible que tengas muchos años saliendo con una persona de tu mismo sexo y que los demás sigan pensando que eres heterosexual. Peor si convives. ¿Cómo van a hacer los 14 de febrero? ¿Y las navidades? ¿Cómo harán en el edificio donde viven para que no los vean juntos siempre salir a todos lados? ¿No salir juntos? Es probable que durante un tiempo funcione pero, personalmente, no creo que más de... dos años. Si, no más de dos años.

Y ahí está el quid del asunto.

Es decir, algunos apuestan a ver qué pasa. Y por eso, sin salir del closet, entran a una relación de pareja. Mantienen esa especie de servinacuy de dos años mientras se terminan de convencer que quieren salir del closet. Lamentablemente todas las parejas tienen problemas y en dos años pensará que quizá no vale la pena salir del closet en una relación que no resultó siendo lo ideal que se imaginaban sería (maldito Walt Disney que nos hizo creer que el "y-vivieron-felices-para-siempre" existía, pues no, te lo digo de una vez: hay que lucharla todos los días).

Ya pasé por eso y, aunque no debería decir de esta agua no beberé, se que lo mejor es elegir una persona que no se haga problemas en salir del closet. Cosa difícil. Sobre todo si mis preferencias están entre los mayores de 35 que hicieron su adolescencia en un mundo sin Will & Grace y sin marchas del orgullo gay. ¿Será por eso que me empiezan a gustar tanto los menores de 35, tan desinhibidos?

miércoles, 23 de junio de 2010

¿Soy promiscuo?

Estoy empezando a pensar que me he vuelto promiscuo.

Pero no se. Ojalá hubiera alguna definición clara de esto. La RAE no ayuda: "Se dice de la persona que mantiene relaciones sexuales con otras varias, así como de su comportamiento, modo de vida, etc.". ¿Cuántas otras? ¿Qué comportamiento? ¿Qué modo de vida?... ¿¿etcétera??

Hay una definición en Wikipedia en español que alguien ha puesto: "La OMS define promiscuidad como más de 2 parejas sexuales en menos de 6 meses.".

En fin. Veamos. ¿Se podría decir que tengo un modo de vida promiscua?

Bueno, cuando estoy de pareja soy fiel (no cuentan dos deslices que he tenido, olvidables, tonterías, sin importancia, que solo sirvieron para confirmarme que soy una persona fiel) . Eso es decir bastante porque, en los últimos 20 años he estado unos 16 años con pareja estable.

El problema es cuando no estoy con pareja.

Marcel Proust le decía a Jacques Bizet en una carta: "mi único consuelo cuando estoy realmente triste es amar y ser amado". Y no hay nada más triste que terminar con tu pareja, estar solo. O sea, eso me pasa. Por supuesto se entiende que Proust quiso decir, por "amar y ser amado", tener sexo ¿no?

Y la internet ayuda también. Estas solo, quieres hacer una pausa para relajarte, entras un rato a internet, y ahí empieza. Solo basta unos minutos conectado para engancharte. Hay tres formas. O descubres la foto del hombre de tu tipo en faceboook o Hi5 o gaydar, o tienes una conversación agradable con el hombre de tus sueños por el chat, o encuentras en tu bandeja un mensaje simpático. Y es que en foto o en la conversación o en el mensaje que recibes muchos parecen ese hombre que estabas esperando que aparezca. Y te contactas y empiezas a conversar y empiezas a excitarte. Aunque no hablen de sexo. El hecho de descubrir que la persona es como te gusta, te empieza, inevitablemente, a ocasionar que imagines cómo será cuando lo veas. Y en tu imaginación, que vuela hasta el día en que están en la cama, todo funciona maravillosamente. Y así la internet te trae un nuevo hombre perfecto cada día.

Recordemos. Hace una semana tuve sexo con alguien de provincias que conocí en internet hace meses y que se animó a venir para conocernos. Hace dos semanas con alguien de Lima que había conocido en internet hacía unos días. Con ambos pensamos en relaciones de largo plazo. Pero no se termina de definir nada. Con ambos hay pros y hay contras. Me gustaría quedarme con el de provincias pero está lejos, ya le dije. Y el de Lima me pone una pared y como que no quiere ir más allá. A comienzos de junio tuve también un par de encuentros con mi hombre ideal, que conozco hace 5 meses, pero que no quiere una relación estable, solo me busca para tener sexo. Tres en este mes.

En mayo fue con un sacerdote que conozco de hace un par de años y al que quiero mucho. También con alguien que conocí en internet y que, como yo, solo quería sexo en ese momento. En parte de marzo, abril y parte de mayo tuve relaciones con esa persona con la que pensábamos habíamos iniciado algo de largo plazo. Es decir, en tres meses con 6 personas distintas. Caray, poniéndolo así todo junto, de hecho que tengo comportamiento promiscuo.

Pero qué puedo hacer. Estoy solo, estoy triste, necesito cariño, necesito sexo. Y, que yo sepa, no hay, como para los heterosexuales, un prostíbulo socialmente aceptado a donde pueda ir. Y tampoco quiero seguir la recomendación de Cipriani: vivir mi homosexualidad sin sexo. Bah. Que le diga a los heterosexuales sin pareja estable que dejen de ir a los prostíbulos cada semana.

Si ya se, debo ordenar mi vida. Lo mejor es, claro, empezar ya una relación de pareja. Pero si no se puede podría intentar tener al menos uno o dos (¿o tres?) amigos cariñosos estables de largo plazo; juro que le sería fiel a los tres.

miércoles, 16 de junio de 2010

¿Desde cuando estoy sin pareja?

¿Desde cuando estoy sin pareja? Es difícil dar una fecha. Veamos. Hasta febrero del 2009 mi relación con C. todavía andaba (una relación con dos etapas, abril-agosto 2007 y, luego de una larga separación por un viaje afuera, convivimos de noviembre 2008 a febrero 2009) . Con algunos problemas de desconfianza mutua, pero la relación andaba.

En febrero él decide terminar la relación y se va de la casa. Ahí empecé a buscar. Pero la separación solo duró dos semanas esa vez. Luego volvimos y continuamos. Él en la casa de su hermana y yo solo. En abril volvimos a separarnos. En junio volvimos. En setiembre nos separamos definitivamente.

Cada vez que nos separábamos abría un perfil en una página tipo gaydar y conocía gente. Para setiembre yo tenía un par de correos electrónicos nuevos por donde me escribía con gente que no conocía. Entre setiembre y diciembre debo haber conversado con un ciento de personas. Y debo haber conocido en persona a unos 10. Con 3 traté de iniciar una relación seria. Ninguno duró más de tres semanas.

No sentí la depresión navideña. C. la pasó conmigo. Pasamos juntos año nuevo también. Pensamos en volver. Pero no. Sólo fue una última ilusión que duró nada más una semana y media.

2010 me trajo un nuevo trabajo y muchos viajes. Estuve bastante ocupado, pero seguía conociendo gente por internet. Volví a verme con C. un par de veces más entre enero y marzo. Solo fue sexo. Aunque siempre hablando de regresar, como una mala costumbre que no puedes dejar.

A fines de marzo conocí a alguien. Un cuerpo de oso como de los que no puedes dejar de mirar en la calle. Un profesional. Una persona buena... Demasiado buena. Empezamos una relación y muy pronto estábamos ya haciendo planes de largo plazo. Es que uno se entusiasma.

Pero al poco tiempo me di cuenta que sufría de una enfermedad para la que, me he dado cuenta, no tengo mucha tolerancia cuando la encuentro en alguien que está saliendo conmigo: mamitis. ¿Porqué los gays caemos frecuentemente en querer ser hijos de mamá hasta los 50? Yo mismo veo a mi madre tratarme como un niño, a veces me molesta, a veces me molesto con ella y le digo que no lo haga, pero la mayoría de las veces me dejo llevar y dejo que me engría como a un niño. Es una guerra que ella está ganando ahora que hemos vuelto a vivir juntos. Cuantas veces he tenido que decirle que no me llame para saber a qué hora voy a llegar a casa, o si voy a llegar para almorzar o cenar. Pero lo sigue haciendo y lo seguirá haciendo. ¿Es que nos ven tan solos y desamparados que se sienten con la obligación de velar por uno?

El problema de mi compañero de abril/mayo es que ya no lucha, ya se dejó ganar la guerra. Yo al menos, pese a ser el único hijo de mi madre, he vivido mucho tiempo solo. Él, con hermanos, nunca dejó la casa familiar, pudiendo hacerlo. Sí, es muy cómodo vivir en la casa de mamá. Pero tu personalidad cambia. Terminas comportándote como un niño grande. Terminas teniendo que llamar a la mamá cuando se hace tarde, cenando doble porque ya cenó conmigo y no puede dejar de cenar lo que le guardó la mamá. Diciendo cosas como "mi mamá se va a molestar si llego tarde". Y tratando de explicarse a sí mismo, a sus 40 años, que son las cosas que debe hacer por respeto a su mamá y a su casa.

Solo estuvimos 70 días. Demasiado tiempo. Debí terminarlo antes. Él ya le había contado a muchos que estaba conmigo y hablándole a su mamá de mí, dándole vueltas a la idea de salir del closet e irse a vivir conmigo... Yo no quería terminar por que sabía que le iba a doler. Y dejé correr el tiempo. Hice mal. Cuando le dije que no estaba seguro de mis sentimientos hacia él sentí que su mundo se desplomaba. Luego de conversar casi una hora (por chat, no me atreví a decírselo en persona) me dijo que le había jodido la vida. Me sentí mal.

No quiero que vuelva a pasar eso. Debo darme tiempo antes de empezar con alguien. Pensarlo bien. Estar seguro.

lunes, 14 de junio de 2010

Bueno, presentación ¿no?

Y aquí estoy. Taaanto tiempo le di vueltas a la idea de tener un Blog. Hasta que hoy lo hice. Ya. Y ahora pues nada. Solo lo que salga. Claro el tema es ese, buscando pareja [Este Blog se llamó inicialmente BUSCANDO PAREJA como parodiando mi necesidad de estar con alguien]. No soy nada original. Ya habrán notado el parecido con el Busco Novia de Renato Cisneros y los que le siguieron. Pues este será un blog más de esos así. No tengo ninguna ambición al respecto. ¿Porqué lo hago? Quizá tengo la loca idea que esto puede resultar interesante y hasta útil para alguien. Pero, en fin. No tengo porqué esperar nada. Solo quiero hacerlo. Me siento bien haciéndolo. Nada más.

Y bueno, creo que debo presentarme ¿no?. A ver, soy gay. Esto es importante. Qué más. Profesional, 39, 1.75, 84 kilos, trigueño, cariñoso, sencillo, varonil (es lo que generalmente pongo en los chats para conocer gente :P). No tengo 39 años, tengo más. Pero como parezco menor y quiero que tengan una buena idea de cómo soy pongo esa edad. Creo que soy varonil. A veces lo dudo. Pero es que tantos se describen como varonil y, cuando los conozco en persona, no lo son, pienso que quizá a mi me pase lo mismo.

Otra cosa importante que debo decir es que estoy solo. Claro. Es por eso que escribo este Blog, por eso es importante. ¿Cuanto tardó Renato Cisneros en conseguir novia? ¿un año? ¿dos? ¿será 3? Bueno, yo creo que en mi caso este Blog va a durar más. Y es que, aunque he tenido relaciones "largas" (en tiempo gay), estas terminan acabando y luego otra vez me pongo a buscar pareja. Así voy ya muchos años.

Todo empezó cuando tenía 25, cuando terminé con mi enamorada y empecé con mi primera "pareja". Antes de eso, que yo recuerde, yo no buscaba (aunque a veces digo que no busco, en realidad si lo hago; sin querer o queriendo, BUSCO). Será que antes de tener pareja no tenía la necesidad de tenerla. Supongo que me gustó tanto tener pareja que desde ahí se me hizo imprescindible "buscar".

Con mi primera pareja estuvimos 5 años. Terminamos cuando me fui, por trabajo, fuera de Lima. En realidad la relación ya no iba bien, tuvo su estocada final con la distancia.

En una provincia muy muy lejana conocí al que fue mi segunda pareja. Hermosos recuerdos. Es hermoso de verdad enamorarse y vivir una experiencia gay en provincia, en un pueblo pequeño. Todo es diferente. Mucha adrenalina. Hacer el amor al aire libre, buscando lugares apartados llegas a lugares preciosos. Hacer el amor y disfrutar el paisaje no tiene precio. Recuerdo el río, la luna llena, la vegetación, la arena... precioso. Trabajé 3 años por ahí, pero la relación duró 2 años más, acabó por la distancia, como la anterior. Fue muriendo poco a poco.

Mi tercera relación "de largo plazo" duró solo un año. Una cosa olvidable.

Mi cuarta relación duró 4 años. Una buena persona. Buen profesional. Pero nunca quiso una relación de pareja. Estas cosas no funcionan decía cada vez que se deprimía por su opción. Sin embargo llegamos a vivir juntos, viajamos bastante, acampamos en muchas playas. Pero la pelea de siempre era si éramos pareja o no. El decía que no. Yo decía que si. Al final tuvimos que aceptar que teníamos proyectos de vida diferentes.

Mi quinta relación fue catastrófica. Me enamoré fuerte. Pero eran ya los tiempos del chat, del messenger, del gay.com, del gayperu.com, de gaydar.es, de mundoanuncio.com... A los dos meses de nuestra relación descubrí a mi pareja entrando a esos sitios buscando sexo. Lo perdoné. Lo volví a perdonar y lo volví a perdonar. No se cuantas veces lo perdoné. Error. Nunca debí perdonarle la primera vez.

Y bueno. Aquí estoy. Solo. Y entrando a los chats "a conocer gente". Debo decir que soy tan quedado que no voy a los lugares de ambiente, o sea discos, saunas, bares. Por eso paso demasiado tiempo en Internet. Tengo pocos amigos de ambiente y cuando quiero salir ellos no quieren (también son unos quedados) y cuando ellos quieren salir yo no me animo. Debería salir más. Pero no me gusta tontear solo. Estoy atrapado. ¿Cómo voy a conocer a mi siguiente futura pareja así?